Strecha nad hlavou: Skôr ako začnete stavať, rozhodnite sporné veci, rozdeľte si úlohy a „nelezte si do kapusty“.

Láska verzus dom: Stavba vás môže pripraviť o partnera

Stavba domu môže odhaliť rozdiely, o ktorých partneri netušili. Alebo upevniť vzťah.

Partnerské spolužitie prechádza rôznymi krízami. Za mimoriadne náročnú možno označiť aj rekonštrukciu či výstavbu domu alebo bytu. Do hry totiž vstupujú emócie, ktoré môžu významne ovplyvniť vzťah a nadlho poznačiť jeho smerovanie. Pre niektoré dvojice to môže byť peklo. Iným to, naopak, môže upevniť vzťah.

Koniec namiesto začiatku

Mať vlastné bývanie, ideálne rodinný dom so záhradou, je snom takmer každého páru. Nie všetci však majú odvahu uskutočniť ho. A nie vždy je stavba domu tým najlepším rozhodnutím, ktoré môžu urobiť. „Manžel po dome túžil odjakživa. Keď sme sa zoznámili, bola som jeho cieľavedomosťou očarená. Keď sme od jeho rodičov dostali ako svadobný dar stavebný pozemok, bola som šťastná,“ spomína na počiatočnú eufóriu tridsaťdvaročná Klára.

Stavať začali pol roka po svadbe, no nešlo o dom na kľúč. Na každú prácu najímali inú firmu a nepoznali nič iné ako stavbu. „Rovno z práce sme šli na stavenisko a dreli do noci,“ približuje rutinu. Partneri už nehovorili o ničom inom iba o dome - čo, kde a ako má byť, koľko to bude stáť a kto to urobí. „Keď sa to jedného dňa skončilo a dom bol hotový, skúšali sme v tom novom krásnom prostredí žiť. A zrazu sme zistili, že si vlastne nemáme čo povedať. Za tých pár rokov sme sa úplne odcudzili,“ dodáva Klára. Hoci si obaja uvedomujú priepasť a ťaživú hradbu mlčania, ktoré medzi nimi za tie roky vyrástli, nevedia, čo s tým.

„Štefan si predstavoval, že keď bude dom hotový, prídu deti, kúpime si psa, mačku. Dnes o tom nehovoríme. Obaja cítime, že na to nie je vhodný čas. Ani neviem, či s ním chcem vôbec žiť,“ dodáva Klára.

Druhá šanca

Keď už raz dôjde k vzájomnému odcudzeniu, problém treba riešiť okamžite, kým existuje záujem a aká-taká túžba po tom druhom. „Sadnite si v pokoji sami dvaja a poriadne sa o probléme porozprávajte. Niekomu trvá dlho, než slovami dokáže vyjadriť všetko, čo cíti. Iný potrebuje viac času, aby pochopil pocity toho druhého,“ upozorňuje Laura Janáčková z Inštitútu partnerských vzťahov.

Odcudzeným partnerom odporúča hovoriť pokojne, bez vášne a výčitiek. V prvom rade treba hľadať to, čo vás spája, čo máte spoločné, a nezačínať negatívami. „Nezabudnite zdôrazniť všetko pozitívne a dobré, čo na partnerovi i samotnom vzťahu nachádzate. Ujasnite si, čo vlastne od vzťahu a partnera očakávate, a snažte sa byť objektívny pri zvažovaní vašich i jeho možností. Aby sa láska, intimita, dôvera a všetko ostatné vo vzťahu udržali a rozvíjali, treba na tom neustále pracovať,“ zdôrazňuje psychologička a sexuologička Janáčková.

Partneri by mali do svojich rozhovorov zahrnúť i spomienky na začiatky plné lásky a vášne. Hovoriť treba o tom, čo vám vtedy robilo radosť, čím ste dokázali toho druhého prekvapiť. „Hľadajte veci, ktoré môžu vzťah osviežiť a opätovne vás zblížiť. Niekedy stačí iba viac premýšľať o tom druhom, hneď vám napadne mnoho drobností, ktoré dodajú vášmu spolužitiu šmrnc a partnerovi pripomenú, že je tu niekto, kto ho má rád.“

Spoločné hodnoty

Fakt, že pri stavbe domu ide skutočne o viac než len o termíny, materiál a peniaze, potvrdzujú i nedávno zverejnené výsledky ankety českej internetovej stránky zenanastavbe. cz. Vyplýva z nej, že stavba alebo rekonštrukcia boli pre polovicu zúčastnených párov zaujímavou skúsenosťou a ich partnerstvo posilnili.

Takmer tretina opýtaných sa síce musela popasovať s drobnými nezhodami, no nevolila by inak. Čosi viac ako štvrtina účastníkov ankety označila obdobie výstavby či rekonštrukcie strechy nad hlavou slovami ako peklo, katastrofa, vyčerpávajúce. Partnerské nezhody musela počas stavby a rekonštrukcie riešiť asi polovica párov, najčastejším spúšťačom bol nedostatok času a s tým spojený stres.

Ak sa teda rozhodnete rekonštruovať či dokonca stavať dom, mali by ste si vopred všetko naplánovať, rozhodnúť sporné veci a rozdeliť si úlohy i zodpovednosť. Počas samotných prác by malo platiť striktné pravidlo, že jeden druhému „neleziete do kapusty“.

Psychologička Bohumila Baštecká pripomína, že šťastné a nešťastné manželstvá sa od seba výrazne nelíšia ani tak v tom, ako partneri konajú, ale tým, ako si svoje konanie vysvetľujú. Za dôležitú preto považuje zhodu na všeobecných hodnotách a zákonitostiach ako na jednotlivostiach.

„Rovnako ako sa vo vzťahu hrá o mieru konfliktu a súladu, hrá sa aj o mieru podobností a odlišností. Totálne odlišní ľudia nemajú nič, čoho by sa navzájom zachytili. Na druhej strane značne podobní ľudia sú zas ohrození nudou,“ upozorňuje. Mieru tolerancie partnerových odlišností ovplyvňuje povaha a výchova. Niekto znesie viac odchýlok, iný menej. Sú aj jedinci, ktorí vyhľadávajú odlišnosti v určitých situáciách a pre svoje vymedzenie konflikty vlastne potrebujú.

Ideálne bývanie

Podľa mužov

  • spálňa s veľkou manželskou posteľou - 18 percent
  • pohľad na jazero, rieku, východ alebo západ slnka - 16 percent
  • svetlé a vzdušné priestory - 14 percent
  • veľa úložného priestoru - 13 percent
  • veľký kuchynský ostrovček - 12 percent
  • jacuzzi pre dvoch - 9 percent
  • miestnosť na relax - 7 percent
  • kozub - 6 percent
  • dve umývadlá, miestnosť na ručné práce - 2 percentá

Podľa žien

  • veľa úložného priestoru - 21 percent
  • spálňa s veľkou manželskou posteľou - 19 percent
  • svetlé a vzdušné priestory - 16 percent
  • veľký kuchynský ostrovček - 12 percent
  • výhľad na jazero, rieku, východ alebo západ slnka - 10 percent
  • jacuzzi pre dvoch - 6 percent
  • kozub - 5 percent
  • dve umývadlá - 3 percentá
  • miestnosť na relax - 2 percentá

Zdroj: Prieskum uskutočnila americká agentúra Trulia zaoberajúca sa biznisom s nehnuteľnosťami. Do ankety Aké sú vaše predstavy o ideálnom domove sa zapojilo 1 200 manželských párov.

  • Plus 7 dní
    Článok bol spracovaný a publikovaný redakciou Plus7 dní. Svoje pripomienky, návrhy a tipy môžete adresovať priamo na adresu [email protected].