Manželstvo na druhý pokus? Nerobte to z pomsty ani kvôli samote

Ak chcete byť úspešní pri manželskom reparáte, nevoľte cielene opak bývalého.

Hovorí sa, že nikdy nevstúpiš do tej istej rieky a pri manželstve to platí dvojnásobne. Opätovný zväzok s expartnerom býva úspešný zriedka, väčšina sa končí nezdarom. Neplatí to však pre manželstvá s novými persónami.

Mnoho rozvedených žien i mužov sa po krachu manželstva bojí skúsiť to znova. Hoci nechcú zostať sami, zo zväzku spečateného na papieri majú strach. Ak si aj nájdu partnera, radšej volia vzťah „nadivoko“, hoci v spoločnej domácnosti.

Obavy niektorých sú dokonca také veľké, že nie sú ochotní pristúpiť ani na život pod jednou strechou. Majú síce partnera, no každý žije vo vlastnom. Ako poraziť strach a prečo sa nebáť ďalšieho vzťahu?

Obava z opätovného zlyhania

„Keď máte po štyridsiatke, je ťažké nájsť si partnera,“ hovorí štyridsaťpäťročná Petra z Bratislavy. Už dva roky je rozvedená, ale bojí sa zoznámiť s niekým novým a budovať si vzťah nanovo. Tvrdí, že s jedným dieťaťom, prácou, čo ju napĺňa, a množstvom koníčkov dokáže byť šťastná aj bez chlapa.

„Mám známe, ktoré po rozvode spoznali mužov cez internet, funguje im to a sú šťastné, ale nikdy som to neskúsila. Neviem, či by som to dokázala. Keď to príde, tak to príde,“ uzatvára Petra.

Zuzana z Malaciek, ktorá sa s manželom rozišla pred piatimi rokmi, sa novým známostiam nebráni. „Áno, znova randím, ale nechcem nič vážne. Teraz je to už v pohode, ale po rozvode som na nový vzťah ani nepomyslela. Bola som presvedčená, že lepšie mi bude samej ako s ďalším chlapom,“ spomína na neľahké časy pred rozvodom a po ňom.

S novým partnerom trávia voľný čas, chodia na obedy a večer „precvičujú“ posteľnú gymnastiku. „V mojom veku už búrlivé vzplanutie nehrozí,“ dodáva sympatická štyridsiatnička.

Poučenie z manželstva?

Z medzinárodných štatistík vyplýva, že prvé manželstvo stroskotá zhruba polovici všetkých párov, priemerne po desiatich rokoch. Druhé manželstvá sa rozpadajú ešte skôr, priemerne po necelých ôsmich rokoch. Súdiac podľa čísel, ani skúsenosť z prvého zväzku nie je zárukou lepšieho vzťahu.

Britskí vedci ďalej zverejnili, že druhé manželstvá uzatvárajú spravidla ľudia vo veku tridsaťpäť rokov a priemerne päť rokov po rozvode. Zaujímavé je, že dve pätiny rozvedených párov reagujú na expartnera aj šesť rokov po rozvode. Prejavujú hnev, žiarlivosť a niektorí dokonca zvyšky lásky.

O reparát z manželstva sa pokúšajú aj našinci. Podľa poslednej správy Štatistického úradu o stave obyvateľstva z roku 2013 opakovane vstúpilo do manželstva takmer trinásť percent žien a štrnásť percent mužov z celkového počtu tohtoročných sobášov.

„Bolo by zaujímavé vedieť aj to, po koľkých rokoch od rozvodu skúšali opakovaný vstup do manželstva,“ hovorí psychologička Anna Rybáriková z košickej psychologickej poradne pre rodinu, manželstvo a jednotlivca.

Predpokladá, že za štatistickými ukazovateľmi sa skrýva i fakt, že za prvým rozvodom stála nevera a jeden z partnerov už počas trvania prvého manželstva plánoval sobáš s novou láskou.

Doprajte si čas

Na prvý pohľad by sa mohlo zdať, že tí, ktorí majú za sebou manželstvo a nepekný rozvod, sú pri ďalších vzťahoch obozretnejší. Stanú sa nedôverčivejšími, viac si „preverujú“ silné i slabé stránky potenciálneho partnera, boja sa opätovného zlyhania.

Niektorí sa však nedokážu vyrovnať so samotou, s odchodom partnera a slepo sa vrhajú do nového vzťahu. Z vnútornej potreby, ale aj z pomsty. Výsledkom je nezriedka ďalší nešťastný vzťah.

Odborníčka Anna Rybáriková odporúča ľuďom po rozvode, aby strávili nejaký čas bez záväzného vzťahu a dopriali si dostatočný priestor na spamätanie, odpustenie sebe i partnerovi.

„Pre život každého človeka je dôležité žiť spokojný, harmonický, vyrovnaný život - či už osamote, alebo v páre. Nie je dobré pestovať v sebe krivdu a hnev na bývalého partnera. Navyše, ľudia stále hľadajú ‚pokoj v duši‘.“

Pripomína, že rozhodovanie o ďalšom vzťahu závisí od toho, čo stálo za zlyhaním toho prvého. Ak to bola nevera, vzniká otázka, či by partner trval na rozvode, keby sa neobjavila tretia osoba.

V takých prípadoch môže byť bolesť z rozpadu manželstva pre druhú stranu ešte väčšia. „Treba pamätať na to, že minulosť, vlastná skúsenosť z nej i zanechané vzťahy budú stále viac či menej ovplyvňovať aj budúcu rodinu,“ dodáva.

Zrelé zväzky?

Na Slovensku, podobne ako inde vo svete, platí, že manželstvá uzatvárajú čoraz staršie páry. K zvyšovaniu priemerného veku pri sobáši však dochádza v súvislosti so zmenou postoja mladej generácie k manželstvu, konštatuje Štatistický úrad. Netreba za tým teda hľadať väčšiu mieru zodpovednosti súčasnej generácie oproti tej predchádzajúcej.

Priemerný vek Slovákov pri sobáši v roku 2013 dosiahol 32,9 roka, ženy sa vydávali priemerne vo veku 29,9 roka. Priemerný vek „vzájomne slobodných“, čo znamená, že ani jeden z partnerov nebol pred vstupom do manželstva ženatý, respektíve vydatá, bol u ženíchov 30,2 roka a u neviest 27,6 roka.

Celkovo v roku 2013 vstúpilo do manželstva vyše 25-tisíc párov. Ak sa už človek rozhodne urobiť druhý pokus, ako si vybrať toho správneho partnera, aby sa znova nepopálil?

Druhý život

„Aj zlyhávajúce prvé manželstvo môže dať príležitosť na poučenie - najmä seba samého,“ uvádza psychologička Rybáriková. „Odporúčam, nech si rozvedení partneri nevyberajú vedome a cielene opak predchádzajúceho partnera.

Priveľa rozdielov prináša veľa premáhania, zvykanie a následne únavu. A keď už nájdu človeka a zaľúbia sa, nech si sami sebe dajú záväzok na väčšiu rozvahu, toleranciu, pozornosť, nech si viac všímajú akékoľvek náznaky nespokojnosti, či už u seba, alebo u partnera, aby o tom v pokoji vedeli rozprávať. Nech nenechajú tak hlboko rozvrátiť vzťah, že už nebude cesty späť.“

Odborníčka hovorí, že druhé manželstvo je príležitosť na „druhý život“ - je to podľa nej reparát, šanca napraviť sa nielen pred druhým, ale najmä sám pred sebou. „A určite treba viac počúvať partnera a zamýšľať sa nad jeho slovami či výčitkami alebo upozorneniami.

V novom manželstve pribudnú nové vzťahy s novými príbuznými, kolegami a priateľmi nového partnera. Treba vedieť nastaviť mieru kontaktov s novými i so starými priateľmi a pri vytváraní týchto vzťahov treba počítať s istou mierou opatrnosti až obozretnosti aj na druhej strane.“

Tým, ktorí sa boja vstúpiť do opätovného zväzku, odborníčka odporúča radšej počkať. „Strach nie je dobrý radca. Ak si človek nie je istý sebou, tým druhým alebo vzťahom, opätovné manželstvo ho samo osebe nezachráni.“

V takom prípade by mohlo dôjsť ešte k horšiemu. „Ďalšia jazva na duši a ďalšie narušené medziľudské vzťahy s ďalšími deťmi, s novými svokrovcami, so švagrovcami a podobne prinesú bolesť viacerým ľuďom, nielen opakovane rozvedenému páru.“

Vianočné tipy na darček