Nerobte paniku! Ponorka vo vzťahu je liečiteľná

Nervozita, napätie a hádky nemusia automaticky smerovať k rozpadu vzťahu. Môžu byť výsledkom ponorkovej choroby, na ktorú existuje liek.

Podráždenosť, nervozita, nutkanie na slovné útoky, nekonečné hádky. Aj tak by sa dal charakterizovať váš vzťah po rokoch spolužitia. Stačí, aby partner vstúpil do miestnosti a oheň je na streche. Jediný pohľad na voľakedajšiu životnú lásku vo vás vyvolá také vnútorné napätie, že pri prvej príležitosti vybuchnete.

V čoraz vzácnejších chvíľach mieru s nostalgiou spomínate na časy, keď ste mali oči iba jeden pre druhého a váš spoločný život plynul v harmónii a súzvuku. Teraz vám vyhovuje, keď si každý robí svoje a čo najviac času trávite oddelene.

Pohoda sa už nespája so zámenom my, ale ty a ja. Hoci to znie hrozivo, nemusí ísť automaticky o záverečnú fázu spolužitia s konečnou v podobe rozchodu. Za problematickým spolužitím môže byť aj ponorková choroba, ktorá je, našťastie, liečiteľná.

Vyvážená deľba času

Na liečbu takzvanej ponorky netreba žiadne medikamenty. Stačí si správne rozdeliť čas, aby sa vám partnerský stereotyp nevymkol spod kontroly.

„Najlepšie je, ak majú obaja partneri vlastné koníčky alebo jednoducho trávia nejaký čas po svojom,“ radí tridsaťročná Bella na jednom z diskusných internetových fór. Jej priateľ hráva futbal, trikrát do týždňa má tréning a každý víkend zápas. Ona má vtedy čas pre seba a vždy si nájde spôsob, ako ho využiť.

„Sem-tam ideme von spoločne, inokedy sólo. V zásade to funguje. Základom je dohodnúť sa a komunikovať,“ ponúka svoj recept na spokojné spolužitie.

S deľbou času a individuálnymi aktivitami súhlasí aj psychiater a sexuológ Andrej Smetánka. Zároveň však pripomína, že kľúčovým slovom je vyváženosť. Hoci je podľa neho dôležité mať vlastné záľuby a aktivity nezávislé od partnera, netreba to preháňať. Tvrdí, že partneri by mali mať aj spoločné záujmy, koníčky, jednoducho tráviť čas spoločne.

„Ak sú partneri príliš single v práci aj mimo nej, respektíve bývajú dlhodobo odlúčení, je veľmi pravdepodobné, že si nemajú čo povedať, ani keď sa stretnú. Ťažko nachádzajú spoločnú reč, odcudzujú sa. A rozchádzajú sa ako hollywoodske hviezdy,“ varuje Smetánka.

Trinásta komnata

Dobré je, keď partneri trávia napríklad víkendy a dovolenky nielen vo dvojici, ale aj s priateľmi. Raz za čas by sa mali niekam vybrať bez partnera, iba s vlastnou partiou. Cez týždeň zas nie je na škodu, keď si ide každý z dvojice posedieť so svojimi kamarátmi.

Ani pri športe nemusí dôjsť k zhode - jeden môže hrať squash, futbal či dvíhať činky v posilňovni, iný sa prekonávať na stacionárnom bicykli, cvičiť pilates alebo jogu. Keď sa potom stretnú doma, majú sa o čom porozprávať.

Štyridsaťdvaročná Katarína, ktorá žije takmer dvadsať rokov v spokojnom vzťahu, tvrdí, že spoločne strávený čas by mal byť pre partnerov vzácnosť a mal by ich obohacovať.

„Nie je pritom na škodu, keď si počas dňa spomeniete na partnera a potešíte ho esemeskou alebo vtipom bez toho, aby ste očakávali reakciu.“

Ak si nedokážete rozdeliť čas na ja a my cez týždeň, skúste to aspoň počas vybraných víkendov. Ani jeden z partnerov by nemal zabúdať, že každý má právo na trinástu komnatu a vlastný, nezávislý svet.

Stačí sa vybrať na pár dní k rodičom, navštíviť starých kamarátov zo školy, urobiť si s partiou výlet do hôr. Stačí niekoľko dní odlúčenia a zistíte, že je lepšie chvíľu sa nevidieť, ako si za jeden deň vyškriabať oči.

Vytriezvenie

Ponorka môže podľa psychiatra Smetánku odhaliť, že si partneri lezú na nervy a po pauze sa všetko upraví, no môže tiež znamenať niečo vážnejšie. Vytriezvenie prichádza, keď opadne počiatočná zamilovanosť.

„Fakt, že niečo nie je v poriadku, zvyčajne vyjde na povrch po tom, čo boli zaľúbenci vystavení tlaku zo spoločne stráveného času, dovolenky. Zvyčajne to zistia po zreálnení spolužitia, zložení ružových okuliarov,“ hovorí odborník.

Taký stav podľa neho signalizuje, že partneri majú problém a neriešia ho. V takom prípade pomôže otvorená komunikácia. „Obaja musia otvorene pomenovať, čo cítia. Povedať, čo sa im na partnerovi páči aj nepáči.

Namiesto nekritického obdivu musí nastúpiť konštruktívna kritika,“ radí Smetánka. Zdôrazňuje, že len pri konštruktívnej kritike sa môžeme niečo o sebe dozvedieť. „Ak ju konštruktívne spracujeme, môžeme sa niekde posunúť aj sami,“ dodáva.

Andrej Smetánka je presvedčený, že do vzťahu by ste mali vstupovať po odznení prvotnej zamilovanosti a otvorenom, úprimnom rozhovore na kľúčové témy. Ideálne je, keď sa vopred dohodnete, kto sa zameria na kariéru, koľko budete mať detí, kde a ako budete bývať, ako sa budete stretávať s rodinou a priateľmi, ako a s kým budete tráviť voľný čas.

„Nevyhnutnosťou je istý stupeň partnerskej, emočnej inteligencie, aby ste mohli vo vzťahu spolupracovať, komunikovať a riešiť problémy.“ Odborník pripomína, že v partnerstve nemajú problém tí, ktorí dokážu spolu mlčať a zároveň sa cítiť dobre, vyrovnane.

Vianočné tipy na darček