Prečo krachujú 30-ročné manželstvá? Toto si myslí psychologička

Párov, ktoré sa rozvádzajú po dlhoročnom spolužití, pribúda. Ak chcete začať odznova, treba si uvedomiť, že nikto nie je vinný, no obaja ste zodpovední.

Na Slovensku platí už niekoľko rokov, že takmer každé druhé manželstvo sa skončí rozvodom. Zároveň pribúda dvojíc, ktoré sa rozhodnú ukončiť vzťah po rokoch spolužitia.

Výnimkou nie je ani rozvod po päťdesiatke a takmer tridsaťročnom manželstve, keď už nemožno hovoriť o mladíckej ľahkovážnosti a nerozvážnosti. Z posledných celoročných údajov Štatistického úradu vyplýva, že v roku 2013 bol priemerný vek rozvádzajúceho sa muža 42,1 roka a ženy 39,4 - o tri roky viac ako pred desiatimi rokmi.

Podpásový úder

„Po dvadsiatich ôsmich rokoch manželstva mi muž z ničoho nič oznámil, že si našiel novú lásku, a odsťahoval sa k nej. Mali sme pekné manželstvo, ani vo sne mi nenapadlo, že takéto niečo urobí,“ približuje štyridsaťosemročná Jana z Banskej Bystrice trpkú skúsenosť.

Keď sa manžela pýtala na dôvody rozchodu, bez obalu jej oznámil, že už má päťdesiat a roky, čo mu ešte ostávajú, si chce užiť. Hoci je Jana rozvedená už niekoľko mesiacov, s krachom manželstva sa stále nevyrovnala. Skúsenosť s rozvodom, hoci „len“ z pozície dcéry, má aj tínedžerka Natália z Bratislavy.

„Naši boli spolu dvadsaťdeväť rokov. Oco si našiel mladšiu frajerku a odsťahoval sa k nej. Mama sa dlho trápila, no teraz je to už lepšie,“ zhrnula.

Najviac ju nahnevalo, keď sa po čase neverný otec prihlásil, že by sa rád vrátil. „Mama to, samozrejme, odmietla. Tak jej navrhol, či by aspoň nemohol niekedy dobehnúť na sex. Nesúhlasila,“ dodáva Natália.

Manželstvo na druhej koľaji

Presné dôvody Slovákov, ktorí sa rozvádzajú vo vyššom veku, ťažko pomenovať. V oficiálnych štatistikách sa ako najčastejší dôvod krachu manželstva bez ohľadu na vek uvádza rozdielnosť pováh, názorov a záujmov. Čo všetko sa do tohto šuplíka v skutočnosti zmestí, možno iba špekulovať.

„Keď deti vyrastú a odsťahujú sa, partneri zostanú sami. Po rokoch zisťujú, že sa nepoznajú až tak dobre, ako si mysleli. Cítia sa cudzo, osamelo,“ upozorňuje psychologička Zuzana Hradileková zo súkromnej manželskej a predmanželskej poradne v Bratislave.

Ak bol partnerský vzťah rovnocennou prioritou ako platenie šekov alebo výchova potomkov, dvojica po odchode detí opäť zažíva obdobie, keď sa môže vrátiť k aktivitám a spôsobu života, ktorý mala pred príchodom ratolestí, vďaka tomu, že vzťah neodsunula na druhú koľaj ani po narodení detí.

Za odcudzením partnerov môže byť podľa manželskej poradkyne Hradilekovej aj ekonomická situácia rodiny. „Pár s dvoma deťmi musí väčšinou splácať vysokú hypotéku, financovať vzdelanie i záujmové krúžky potomkov a podobne. To, čo ide zvyčajne nabok ako prvé, je starostlivosť o vzťah,“ vysvetľuje.

Manželia sa zamerajú na výchovu detí a platenie šekov, čo sú dôležité oblasti, ktoré nemožno zanedbať. Partnerský vzťah ide do úzadia, dvojica spolu prestáva komunikovať a tráviť čas bez detí, zaujímať sa o pocity a túžby toho druhého. „Jednoducho, vzťah je to, čo odsúvajú nabok, a to sa skôr či neskôr podpíše pod spolužitie,“ dodáva odborníčka.

Mnohé o príčinách rozvodov vypovedá prieskum spoločnosti Saga Legal Services na vzorke takmer dvoch tisíc rozvádzajúcich sa párov po päťdesiatke, ktorý zverejnil britský Daily Mail. Mnohé z oslovených párov priznali, že manželstvo udržiavali len kvôli deťom.

Po odchode potomkov z domu bol rozvod prvé a často jediné riešenie na prvý pohľad neperspektívneho, ubíjajúceho spolužitia. Keď sa výskumníci pýtali na konkrétne dôvody rozchodu osobitne mužov a žien, ich postoje boli rozdielne.

Pre silnejšie pohlavie bol najčastejší dôvod ukončenia manželstva nedostatok záujmu o sex zo strany manželky - uviedla to štvrtina opýtaných mužov. O čosi väčšia skupina žien zapojených do ankety označila ako príčinu rozchodu partnerov citový chlad.

Neschopnosť partnera riešiť problémy bola príčina krachu manželstva pre porovnateľné skupiny mužov a žien. Zhruba štvrtina oslovených mužov a žien priznala, že ich v manželskom zväzku už nič nedržalo.

Metafora vzťahu

Sex, osamelosť a odcudzenie, nezáujem o partnerove problémy a pohľad na vec. Aj tak by sa dali zhrnúť dôvody, ktoré privedú päťdesiatnikov pred rozvodový súd. Manželská poradkyňa Hradileková pripomína, že sex je metaforou vzťahu. Vo svojej praxi sa často stretáva s tým, že muž vníma problémy vo vzťahu, až keď je odmietaný intímne.

„Sex v páre spočíva hlavne v bezpečí. Za odmietaním manžela je spravidla nenaplnenie citových potrieb ženy, pocit nepochopenia a osamelosti,“ vysvetľuje odborníčka.

Nedostatok sexuálnych aktivít a partnerov citový chlad sú spojité nádoby, ktoré sa navzájom podmieňujú. Hradileková upozorňuje, že žena túži rozprávať sa s mužom a tráviť s ním viac voľného času.

„Ak dostáva odmietavé odpovede typu ostatné ženy by boli spokojné, som unavený či porozprávaj sa s kamarátkami, nastupuje sklamanie. Keď sa tak deje dlhodobo, v žene sa prehlbuje pocit nepochopenia, osamelosti a začne muža odmietať aj fyzicky. Vtedy sa stráca kontakt medzi partnermi,“ varuje Hradileková.

Slovenská realita

Z údajov Štatistického úradu vyplýva, že viac ako tri pätiny slovenských manželstiev sa oficiálne skončia pre rozdielnosť pováh, názorov a záujmov. Nasledujú ostatné príčiny bez špecifikácie, nevera, alkoholizmus, časté je i konštatovanie, že súd nezistil zavinenie. Žiadosť o rozvod podávajú častejšie ženy než muži.

Ako zabrániť rozchodu? „Ženy často očakávajú od muža, že vycíti, čo potrebujú, a naplní ich potreby bez slov. Väčšina z nás však nevie čítať myšlienky. Nepomôže ani vysielanie signálov. Muž potrebuje priamo počuť, po čom žena túži, čo potrebuje,“ radí psychologička Hradileková.

Je presvedčená, že aj dlhšie trvajúci konfliktný vzťah sa dá zachrániť. „Vo všeobecnosti sme vychovávaní v tom, že konflikty sú zlé, deštruktívne. Konflikty sú zlé, až keď sa zmenia na boj. Ak sa obaja partneri cítia rovnocenne a hovoria, čo ich trápi a čo potrebujú, tak ich konflikty posúvajú dopredu a zbližujú.“

Párom, ktoré napriek veku majú chuť skúsiť to spolu, odkazuje, aby nabrali odvahu povedať si aj nepríjemné veci. Dôležitý je však spôsob, ktorý nesmie byť zraňujúci ani útočný.

„Ak chcete byť spolu, prestaňte hľadať vinníka a bojovať o to, kto má pravdu a kto viac trpel či trpí. Treba zložiť zbrane a úprimne si povedať, čo kto prežíval, prečo to nepomenoval a čo potrebuje od toho druhého,“ odporúča odborníčka.

Pre partnerov je nevyhnutné prijať ťažkú minulosť i prítomnosť ako fakt, pozrieť sa na to, kto po čom túži, a dohodnúť sa, kde začať nanovo. „Každý by si mal uvedomiť, že nikto nie je vinný, no všetci sme zodpovední,“ uzatvára psychologička.

Vianočné tipy na darček