Pripravuje reportáže zo Slovenska a zo zahraničia, venuje sa aj sociálnym, medicínskym, kultúrnym a historickým témam. 
Ocenenia:
2002 - 2. miesto v novinárskej súťaži Bororo-Kamienok, organizovanej Úradom vlády Slovenskej republiky, Sekretariát splnomocnenkyne vlády SR pre rómske komunity 
2002 – 2. miesto v novinárskej súťaži Najlepšie je s mamou a otcom, organizovanej OZ Návrat, Orange Slovensko v spolupráci so Slovenským syndikátom novinárov.

Monika Mikulcová

Posledné desaťročie vstúpili do našich životov pre niekoho nevinné spôsoby sexuálneho uspokojenia, ktoré sa zaobíde bez fyzického kontaktu s&nbsp;iným človekom. „Nevera je jednorazový alebo opakovaný ústupok princípom zdravého rozumu pod tlakom nevychovaných emócií a&nbsp;pudov,“ objasňuje psychológ Dušan Kešický. Existuje všeobecná hranica, za ktorou sa už začína podvádzanie? Čo do harmonického partnerstva nepatrí a&nbsp;čo naše srdce ešte dokáže tolerovať? Flirtovanie, striptíz či erotické četovanie berie každý inak a&nbsp;najnovšia štúdia stanice BBC Radio 5 ukazuje rozdielny pohľad mužov a&nbsp;žien.

„Primárne je párový monogamný vzťah prostredím na výchovu detí. Všetky princípy párového spolužitia v&nbsp;manželstve, ale i&nbsp;mimo neho sa v&nbsp;skutočnosti podriaďujú tomuto cieľu. Základom je potreba istoty, že oporné prvky, matka a&nbsp;otec, ostanú pre vývoj dieťaťa stabilné, že nedôjde k&nbsp;zmene ľudí v&nbsp;jeho blízkosti,“ vysvetľuje odborník. Lenže jedna vec sú priority rodiny a&nbsp;druhá osobné potreby jednotlivca vo vzťahu. V&nbsp;ideálnom prípade sa zhodujú. Ale nežijeme v&nbsp;rozprávke.

„Proti princípu ,ostať spolu‘, ktorý sa prenáša z&nbsp;generácie na generáciu, pôsobia väčšinou iracionálne pohnútky, hnané motorom emócií a&nbsp;pudov,“ hovorí odborník. Človeka nabádajú uspokojiť nenaplnené potreby bez ohľadu na to, aký to môže mať dosah. V&nbsp;hre je veľa aspektov. „Môže ísť o&nbsp;pocit nedocenenia, deficit emočného uspokojenia, nedostatok sexu, potrebu oklamať sa vo vzťahu k&nbsp;starnutiu a&nbsp;strate atraktivity, naplniť dávne a&nbsp;nenaplnené predstavy o&nbsp;výzore partnera. Tu ustupuje nenápadná stabilita rodiny nápadnej ilúzii zmeny kričiacej po uspokojení,“ rozoberá Dušan Kešický. Dodáva, že nevera je jednorazový alebo opakovaný ústupok princípom zdravého rozumu pod tlakom nevychovaných emócií a&nbsp;pudov. „Tie sa po svojom uspokojení dočasne stiahnu a&nbsp;škodoradostne pozorujú následky, ktoré napáchali.“

Väčšina ľudí považuje za najväčšiu neveru okrem silného citového vzplanutia pohlavný styk. Lenže sú aj iné formy a&nbsp;vytúžené uspokojenie hľadá a&nbsp;napĺňa každý inak. Niekedy si aj pri nich človek odrieka a&nbsp;podceňuje dôsledky pre neho ,nevinných‘ náhrad. „Po štyroch rokoch spolužitia so svojou priateľkou som si čoraz viac uvedomoval, že ma priťahujú aj iné ženy. Neviem, čo sa stalo. Stále som ju miloval, ale chýbala mi zmena, viac vzrušenia. Nechcelo sa mi doma stále žobroniť o&nbsp;sex, aj keď sme sa mu úplne nevyhýbali. Ale prestali sme sa prekvapovať, rozprávať o&nbsp;ňom, experimentovať,“ zamýšľa sa Dano, ktorý stratil partnerku po tom, čo odhalila jeho flirtovanie a&nbsp;erotické čety s&nbsp;inými ženami. „Mne to pomáhalo uspokojiť nejakú časť svojich potrieb a&nbsp;zároveň som bol hrdý na to, že som ju reálne nepodviedol. Lenže ona to videla inak,“ nešťastne si povzdychne mladý muž.

„Zažila som obrovský šok a&nbsp;zhnusenie, keď som zistila, čo si píše môj muž s&nbsp;inými ženami,“ opisuje pocity z&nbsp;opačnej strany Magda. „Pre mňa je nevera už to, že túži po iných slečnách,“ priznáva.

Aj výskum stanice BBC Radio 5 ukázal, že pohľad mužov a&nbsp;žien na neveru sa líši. Cyber sex či platený sex cez webovú kameru považuje za neveru 75 percent žien, ale len polovica mužov. Podľa 49 percent dám je podvádzanie aj konverzácia na rôznych erotických sociálnych sieťach a&nbsp;zoznamkách, v&nbsp;prípade silnejšieho pohlavia je to len 32 percent. Výmena erotických správ je podrazom pre vzťah pre 80 percent žien a&nbsp;pre 62 percent mužov.

Zo spomínaného výskumu vyplýva, že oveľa viac sú obe pohlavia tolerantné k&nbsp;striptízu. Návštevu takého podniku považuje za neveru 21 percent žien a&nbsp;len 15 percent mužov. „Keď chlap partnerku miluje a&nbsp;túži po nej, nemá potrebu vyhľadávať nahotu iných žien,“ myslí si trid­siatnik Michal. „Nič by mi to nehovorilo, zaujíma ma len jediná bytosť,“ dodáva. Lenže jeho kolegovia s&nbsp;týmto názorom nesúhlasia. „Bol som prekvapený, keď náš vianočný večierok zakončili v&nbsp;striptízovom bare. Desať chlapov - medzi nimi veriaci katolíci, šťastne ženatí či čerstvý otecko - zatúžilo po spoločnosti nahých žien. Potom sa mi chválili, ako si niektorí zavolali striptérky do súkromnej miestnosti,“ krúti hlavou. „Samozrejme, videl som striptíz na diskotékach, ale nešlo o&nbsp;cielené vyhľadávanie a&nbsp;túžbu po vzrušení z&nbsp;iného tela. Bola to normálna zábava. To je podľa mňa veľký rozdiel,“ myslí si.

Podobne je to s&nbsp;pornom. „Je iné hľadať v&nbsp;ňom inšpiráciu pre erotické chvíle s&nbsp;milovaným partnerom a&nbsp;celkom inak to chápem, ak sa partner pri sledovaní iných žien potrebuje vzrušiť či uspokojiť,“ opisuje svoje vnímanie Petra.

V&nbsp;bežnom živote máme do činenia s&nbsp;množstvom nástrah a&nbsp;výziev, ktoré môžu našej blízkej osobe ublížiť. Niekedy je to bozkávanie, hoci len v&nbsp;nekontrolovateľnom stave opitosti, inokedy obyčajné flirtovanie. Pre niekoho môže byť vzrušujúce, ak sa jeho polovička vie provokačne pohybovať medzi osobami opačného pohlavia a&nbsp;nenechá sa uloviť, iného môže aj koketéria partnera hlboko zraniť.

„Vo všeobecnosti nie je rozdiel medzi formami správania, ktoré majú erotický náboj. Zásadná otázka je - Robili by ste to, ak by prijímateľ vášho správania nebol pre vás zaujímavý, atraktívny? Flirtovali by ste, vyzliekali by ste sa, písali by ste si erotické správy s&nbsp;niekým, kto je vám ľahostajný?“ pýta sa psychológ.

„Návšteva striptízu pánskou partiou môže často obohatiť manželský život, len nesmiete pripustiť, že tam práve pri milostnom akte nie ste vy, ale niekto iný v&nbsp;predstavách,“ hovorí Dušan Kešický. „Elektronický svet je virtuálny v&nbsp;pravom význame slova. Neodráža realitu. Je zdrojom ideálnej nevery. Bez kontaktu s&nbsp;nechutnými zákutiami života, rizika nákazy a&nbsp;otravnej stereotypnosti. Na rozdiel od manželky sa dá vypnúť alebo aspoň sa vyhovoriť na stratu signálu či vybitie. Potom prichádza krutá realita, ktorú znášame tým horšie, čím viac sa venujeme virtuálnym radovánkam, až sa to končí našou neschopnosťou znášať reálny život,“ dodáva psychológ.

„Prísne monogamný vzťah bez zlyhaní má svoje čaro a&nbsp;význam. Je ideálom spolužitia. Kto sa však cíti spôsobilý, nech hodí kameňom do tých, ktorí zlyhali,“ hovorí psychológ. Aký typ nevery je teda dôvodom na rozchod? „Tým môže byť všetko. Dokonca sa dá rozísť i&nbsp;bez dôvodu. Nevera je obľúbenou zásterkou pre stav, keď sa jeden partner chce rozísť. Niečo povedať treba, obzvlášť, keď sa na súde vypytujú. Reálnym dôvodom na rozchod je však to, že ľudia nechcú spolu žiť,“ zdôrazňuje Kešický. „Nie je možné odlišovať druh bolesti. Teda bolesť z&nbsp;nevery od bolesti nepochopenia alebo takej, ktorá vyplýva zo silnej túžby žiť s&nbsp;iným. Zdá sa, že ak ľudia chcú spolu žiť, tak žijú. I&nbsp;s&nbsp;neverou. Ak nechcú spolu žiť, tak nevera je vítaným a&nbsp;legalizujúcim dôvodom na&nbsp;rozchod,“ pripomína odborník na ľudskú dušu.

Známy český sexuológ často zdôrazňoval, že jedinou cestou, ako sa vymotať z&nbsp;podozrenia z&nbsp;nevery, je „zatĺkať“. Úprimnosť vo vzťahu podľa odborníkov nie je namieste, ak nechceme druhému ublížiť a&nbsp;stratiť ho. „V&nbsp;praxi sme sa však stretli s&nbsp;klientmi, ktorí v&nbsp;snahe očistiť svoje dobrovoľne ušpinené svedomie sa rozhodli kajúcne podeliť o&nbsp;svoj ojedinelý zážitok so svojou nič netušiacou partnerkou. Aby si riadne uľavili, tak sa priznali ku všetkému, čo spáchali, vrátane všetkých detailov. To nie je morálna očista, ale neschopnosť niesť zodpovednosť za svoje skutky,“ zdôrazňuje Dušan Kešický. Podľa psychológa je to neúcta k&nbsp;podvedenej partnerke, kde jediným výsledkom sú dvaja trpiaci miesto jedného. „Nepleťme si životného partnera so&nbsp;spovedníkom, ktorý nám za pár zopakovaných viet a&nbsp;príspevok do kasičky možno odpustí, ale nikdy nezabudne,“ dodáva.

Kde sú hranice? Nevera sa začína tam, kde partner prestal druhému veriť

Monika Mikulcová

Autor článku

Monika Mikulcová

Plus TV

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Tomáš Demo z Highgate Group: Due diligence odhalí aj skryté riziká pri kúpe firmy

Výber pre vás

Kde sú hranice? Nevera sa začína tam, kde partner prestal druhému veriť

Monika Mikulcová

Súvisiace články

Filmová ilúzia: Ovplyvňuje kinematografia naše predstavy o dokonalom vzťahu?

Kríza stredného veku? Dnes sa dostávame opäť do varu už po tridsiatke

Luxusný spoločník pre dámy: Nerobím zo žien zúfalé naivky bez sebavedomia

Menej rozvodov: Špeciálny test v Číne odhalí, či sa vaše manželstvo dá zachrániť

Psychológ: Žena by nemala zostávať s mužom „kvôli deťom“. Je to iba výhovorka a neochota hrdo zdvihnúť hlavu

Autor článku

Monika Mikulcová

Plus TV

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Tomáš Demo z Highgate Group: Due diligence odhalí aj skryté riziká pri kúpe firmy

Výber pre vás