<p>Pripravuje reportáže zo Slovenska a zo zahraničia, venuje sa aj sociálnym, medicínskym, kultúrnym a historickým témam.<br><br>
Ocenenia:
2002 - 2. miesto v novinárskej súťaži Bororo-Kamienok, organizovanej Úradom vlády Slovenskej republiky, Sekretariát splnomocnenkyne vlády SR pre rómske komunity<br>
2002 – 2. miesto v novinárskej súťaži Najlepšie je s mamou a otcom, organizovanej OZ Návrat, Orange Slovensko v spolupráci so Slovenským syndikátom novinárov.</p>

Monika Mikulcová

Chcú o&nbsp;sebe všetko vedieť, poznať každú svoju myšlienku, pocit, minulosť i&nbsp;predstavy o&nbsp;budúcnosti. Aj takéto potreby sú súčasťou láskyplných a hlbokých vzťahov. Byť pre druhého otvorenou knihou má však svoje úskalia. Možno si partner prečíta aj informácie, o&nbsp;ktoré až tak nestál, alebo pre vzťah nie sú nevyhnutné. Ak druhého zahlcujeme najpodrobnejšími detailmi svojej minulosti či mu vešiame na nos aj tú najintímnejšiu myšlienku, riskujeme stratu tajomna, ale aj možné zneužitie informácií v prípade rozchodu. Ako je to teda s&nbsp;dôverou a&nbsp;otvorenosťou vo vzťahu?

Zamilovali ste sa, našli spriaznenú dušu a&nbsp;spoločne strávené hodiny vypĺňate dlhými rozhovormi. Vzájomne spoznávate názory a&nbsp;plány toho druhého, ale aj jeho minulosť, rodinu, priateľov. Niekedy je však ťažké určiť, kedy je informácií málo a&nbsp;kedy už priveľa, pretože každý človek má iné potreby prepojenia.

Aj preto by dvojica mala svoje dôvernosti pozorne zvážiť. Dajú sa totiž pomerne ľahko zneužiť. „<em><strong>Vôbec by mi nenapadlo, že Kamil raz bude v&nbsp;partii rozprávať o&nbsp;mojich traumách z&nbsp;detstva či prehreškoch z&nbsp;mladosti. Dokonca vytáral aj moje informácie o&nbsp;iných ľuďoch. Verila som mu, ale po rozchode už asi nemal dôvod na diskrétnosť,“</strong></em> povzdychne si Zlatica.

Aj tí najzamilovanejší by mali dostatočne selektovať, čo by partner o&nbsp;nich mal vedieť a&nbsp;bez akých informácií sa vzťah zaobíde. Prílišnou otvorenosťou si kopeme niekoľko pomyselných hrobov: hrozí zneužitie informácií aj dezinterpretácia faktov. Spoveď totiž môže v&nbsp;príjemcovi vyvolať rôzne emócie.

<em><strong>„Mali by sme rozlišovať aj medzi úprimnosťou a&nbsp;snahou zbaviť sa pocitu viny. Nie sú vždy žiaduce ani informácie ohľadom tretích osôb, ktoré sa netýkajú páru. Samozrejmosť to musí byť u&nbsp;dvojíc, kde jeden vykonáva povolanie viažuce sa k&nbsp;tajomstvu. Napríklad, zásadne sa nebavím o&nbsp;konkrétnych klientoch s&nbsp;manželom ani s nikým iným. Diskrétnosť a&nbsp;dôvera sú dve rôzne veci,“</strong></em> vysvetľuje párová terapeutka Melinda Kešická.

Nech sa akokoľvek snažíme o&nbsp;úprimné otvorenie našej minulosti, vždy dochádza ku skresleniu. Rozprávač sa s&nbsp;odstupom času na rôzne situácie pozerá inými očami, poslucháč zase informácie vníma vlastnou optikou.

Terapeutka upozorňuje, že predovšetkým sa človek chce nechať druhému spoznať čo najpozitívnejšie. <em><strong>„Problémom býva, ak partnerovi opisujeme našu sexuálnu výkonnosť s&nbsp;niekým iným a&nbsp;doma pracujeme dlho do noci, minimálne však dovtedy, kým náš partner nezaspí. Prípadne spomíname dary, ktoré sme niekomu dávali, obzvlášť ak na toho nášho si spomenieme vo významné dni, len ak nás na&nbsp;to vyzve,</strong></em>“ vysvetľuje na príkladoch.

Nie je nutné, aby mal partner o&nbsp;nás tieto informácie. Zväčša ich však druhému podsunieme, ak mu chceme niečo naznačiť.<em><strong> „Ak nám nie je jasné, že partnerovi môže byť nepríjemné počuť aj o intímnejších veciach, tak by nás malo zastaviť aspoň riziko, že to bude aj on od nás vyžadovať,“</strong></em> upozorňuje Melinda Kešická a&nbsp;pridáva cennú radu: <em><strong>„Ak sa chceme nechať partnerom spoznať, dovoľme mu, aby sa pýtal. Obyčajne to, na čo sa dokáže spýtať, dokáže aj stráviť. Sám reguluje, čo sa chce dozvedieť.“</strong></em>

Oveľa dôležitejšie, ako vedieť o&nbsp;našej minulosti, je poznať naše predstavy o&nbsp;spoločnej budúcnosti. <strong><em>„Tu by sme nemali mať tajomstvá. To znamená, zamlčať partnerovi, že raz chceme odísť do Ameriky alebo túžime mať päť detí, je oveľa významnejšie, ako sa mu zdôveriť s&nbsp;nejakou udalosťou z&nbsp;minulosti. Ak sme sa nestali kozmonautom, lebo sa nám krúti hlava, nie je až také dôležité ako to, že sa o&nbsp;to budeme pokúšať. Možno sa náš partner nechce báť, či sa ešte vrátime,“</em></strong> vysvetľuje terapeutka.



      <div class="drag-and-drop uploaded snippet-cb snippet-image" contenteditable="false">
          <div class="row ">
              <div class="file">
                  <div style="float:left; margin-right:10px;" class="image">
                      <img src="https://damadmin.nmhmedia.sk/image/4ade2407-35d4-4917-b858-624e4047de52_phpef2ogt.jpg/320/180" alt="" data-media-id="9129517" data-embed-id="4034251">
                  </div>
                  <div class="meta-info">
                      <span class="imageCaption">OPATRNOSŤ V DÔVERNOSTIACH Niekedy je ťažké určiť, kedy si partneri hovoria o sebe málo a kedy priveľa.</span>
                      <strong>
                          <span class="imageAuthor">Shutterstock</span>
                      </strong>
                      <div class="center-helper">
                          <button class="btn cb-image-btn update-image-info">
                              <em class="fa fa-refresh" aria-hidden="true">&nbsp;</em>Edit
                          </button>
                          <button class="btn cb-image-btn remove-image">
                              <em class="fa fa-trash" aria-hidden="true">&nbsp;</em>Remove
                          </button>
                      </div>
                  </div>
              </div>
              <div class="controls">
                  <button class="btn green cb-image-btn cb-search-img-btn">Vybrať z banky</button>
                  <button class="btn cb-image-btn cb-upload-img-btn"><em class="fa fa-upload" aria-hidden="true">&nbsp;</em>Nahrať z PC</button>
                  <button class="btn cb-image-btn cb-upload-by-link-img-btn"><em class="fa fa-link" aria-hidden="true">&nbsp;</em>Nahrať z URL</button>
              </div>
              <div class="icons">
                  <em class="fa fa-trash" aria-hidden="true">&nbsp;</em>
              </div>
          </div>
      </div>
    


Niektoré informácie môžu zostať naším tajomstvom, iné by sa v&nbsp;prípade zamlčania stali podvodom. Ako ich však rozlíšiť? <strong><em>„Klamstvo a&nbsp;podvod je všetko, čo zatajíme alebo skreslíme nášmu partnerovi v&nbsp;situácii, ktorá sa ho týka a&nbsp;ovplyvňuje jeho následné rozhodnutia. Predstavme si, že manželia spolu celkom úspešne žijú dvadsať rokov a&nbsp;jeden z&nbsp;nich sa dozvie, že ten druhý má niekde už dospelé dieťa, s&nbsp;ktorým sa celý čas nestýkal. Možno padne veta: ‚Keby som to vedel či vedela, tak sa s&nbsp;tebou nedám dokopy‘. Je na zvážení každého, či to bol podvod a&nbsp;aký môže mať dosah pri jeho odhalení,“</em></strong> upozorňuje odborníčka a&nbsp;pripomína, že v&nbsp;tajnosti by nemala zostať kriminálna minulosť či informácia o&nbsp;chronickej chorobe, ktorá môže skomplikovať spoločný život.

Partner by rozhodne o&nbsp;nej mal vedieť.<strong><em> „To, že sme mali v&nbsp;minulosti žltačku, lebo sme si týždeň neumyli ruky, vedieť nemusí. Stačí, keď si teraz umývame ruky,“</em></strong> dodáva.

Partnera môžeme našou otvorenosťou a&nbsp;potrebou prežívať všetky zážitky a&nbsp;emócie vyčerpať. <strong><em>„Spomínam si na jedného klienta, ktorý opakovane odchádzal od ženy, lebo ‚stále rozprávala‘. Keď si oddýchol, tak sa k&nbsp;nej vrátil, a&nbsp;ona to vyhodnotila tak, že bez jej hovorenia nemôže žiť. Tak sa rozviedli. Potreba informovať je rozdielna a&nbsp;mala by byť otestovaná v&nbsp;čase zoznamovania. Ak je rozpor zásadný, vedie k&nbsp;trvalej frustrácii a&nbsp;k&nbsp;vnímaniu vzťahu ako nevydareného,“</em></strong> upozorňuje terapeutka.

Ako teda reagovať v prípade, že jeden chce byť až priveľmi úprimný, kým druhý by si rád nechal niečo pre seba a&nbsp;jeho tajnosti partnerovi prekážajú? „<strong><em>Treba sa zbaviť predstavy, že absolútna partnerská otvorenosť je všeobecne sociálne akceptovateľnejšia ako úplná redukcia informácií. Nie je možné niekoho vydierať tým, že ‚ja nemám pred tebou žiadne tajomstvá a&nbsp;ty mi nechceš povedať...‘ Môžeme sa dočkať odpovede, že ‚bol by som oveľa radšej, keby si mala‘. S&nbsp;takýmto a&nbsp;inými rozpormi vo vnímaní spolužitia vám pomôže párový terapeut bez toho, aby ste sa museli hneď rozvádzať, aj keď to niekedy vyzerá veľmi zle,“</em></strong> dodáva Kešická.

S dôverou vo vzťahu opatrne! Riskujete stratu tajomna aj zneužitie informácii

Monika Mikulcová

Autor článku

Monika Mikulcová

Plus TV

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Tomáš Demo z Highgate Group: Due diligence odhalí aj skryté riziká pri kúpe firmy

Výber pre vás

S dôverou vo vzťahu opatrne! Riskujete stratu tajomna aj zneužitie informácii

Monika Mikulcová

Súvisiace články

Podviedli ste partnera? Trápenie po vlastnej nevere má ozdravujúci účinok, hovorí psychológ

Erotogénne zrkadlenie: Vedci skúmali dotyky a TOTO je ich záver! Naozaj sa takto správame?

Autor článku

Monika Mikulcová

Plus TV

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Tomáš Demo z Highgate Group: Due diligence odhalí aj skryté riziká pri kúpe firmy

Výber pre vás