Zameriava sa predovšetkým na domáce a zahraničné reportáže, sociálno-ekonomické témy, či problematiku pracovného trhu

Peter Galan

Odpoveď na otázku, prečo čoraz viac mužov i žien aj vo vyššom veku žije bez stáleho partnera, sa zdá jednoduchá. Buď nie sú dostatočne príťažliví, alebo sa tak sami rozhodli. Uprednostnili kariéru, užívajú si, pokiaľ to ide. Niektorí sa svojím nezadaným statusom dokonca hrdia. Americká psychologička, autorka odborných publikácií a riaditeľka inštitútu pre výskum a vzdelávanie The Glendon Association Dr. Lisa Firestonová však vo svojich dielach hovorí o hlbších príčinách, ktoré neraz pramenia v detstve i ranej mladosti. Tvrdí, že mnohí starí mládenci či dievky, nie vždy vedome, považujú samých seba za obete a za svoju osamelosť vinia okolie, spoločenský systém, nedostatok príležitostí. „Môžeme sa rozhodnúť, či prijmeme túto optiku alebo moc nad svojím životom prevezmeme do vlastných rúk,“ vysvetľuje na serveri Psychalive. „Vo veľkej miere si totiž svoj svet tvoríme sami a sme zodpovední aj za to, ako sa k nám správajú iní.“

Dr. Firestonová zhrnula niekoľko hlavných bodov, ktoré nám sťažujú získanie partnera. Jedným z nich je fakt, že sa bojíme citového zranenia. Ako hovorí, s pribúdajúcimi bolestivými skúsenosťami sa v nás hromadí horkosť, začneme byť opatrnejší. Pritom tento proces sa začal dávno pred tým, než sme si ako tínedžeri vyrazili na prvé rande. Tvoril sa na základe chladných, necitlivých alebo príliš dynamických vzťahov v rodine, v ktorej sme vyrastali. Tam tkvie prapôvod toho, že v dospelosti sa uzatvárame, staviame okolo seba múry a cítime sa ohrození. Nedochádza nám, že následné odmietnutie zo strany potenciálneho partnera si vlastne sami vypýtame. „Neraz nás obavy vedú k tomu, že si radšej vyberáme menej vhodných, emočne vzdialených kandidátov, dokonca ľudí, ktorí majú tendencie nás kritizovať.“ Akoby sme sa tak vracali k starým vzťahovým vzorcom z detstva, na ktoré síce neradi spomíname, ale poznáme ich a cítime sa v nich istejšie. „V láskavejšom prostredí sa cítime cudzo,“ prek vapuje psychologička.

„Môj otec hovorieval: ,To, čo tvrdíš, že chceš, v skutočnosti nechceš.‘ Väčšina z nás vyhlasuje, že túži po milujúcich partneroch, ale keď stoja oproti nám, odstrkujeme ich. Podvedome si tak uchovávame negatívny obraz o sebe a zmierňujeme úzkosť z nepoznaného,“ pokračuje odborníčka. „Strach z intimity, z faktu, že nás niekto ,má príliš rád‘, sa niekedy prejaví úplne iracionálnym správaním. Sme verbálne agresívni, kritickí a robíme všetko, aby sme od seba láskyplnú osobu odohnali. Realita je skrátka taká, že väčšina ľudí znesie len určitú dávku blízkosti a ťažko si iných pustí k telu.“

Tento stereotyp nás vedie aj k spochybňovaniu „prehnane“ zaľúbeného partnera. Hľadáme na ňom chyby, nedostatky a odpíšeme ho skôr, než by sme mu vôbec dali šancu. „Moja priateľka celý rok unikala pred mužom, ktorý sa ju snažil získať. Napriek tomu, že ho vnímala ako milého, vtipného a múdreho človeka,“ spomína Firestonová. „Presvedčila samu seba, že ,je do nej príliš‘, a bola si istá, že by mu mohla ublížiť. Navyše ju vraj ani veľmi nelákal. Vtedy preferovala nespoľahlivých a emočne prázdnejších milencov. Napokon na naliehanie priateľov s jedným rande súhlasila. Prekvapene skonštatovala, že majú množstvo spoločných záujmov a neskôr sa ich vzťah pretavil do skutočnej lásky.“

Vo všeobecnosti každý chce vzťah, ktorý by ho napĺňal, ale mnohí sú presvedčení, že najvhodnejší partneri by o nich nemali záujem. „Kritické vnútorné hlasy nám hovoria, že sme príliš tuční, príliš škaredí, príliš starí alebo príliš odlišní,“ vysvetľuje riaditeľka The Glendon Association. „Ak im uveríme, mimovoľne začneme vysielať negatívne signály. Pritom dôvody, prečo sme single, sú celkom iné.“ Podľa nej nám hlavne chýba dostatok sebaúcty, uzatvárame sa vo svojej ulite a máme problém byť sami sebou. Bojíme sa vyjsť von, nadviazať očný kontakt, uvoľniť sa, usmievať sa na svet, skenovať prostredie a dať mu vedieť, že k sebe niekoho hľadáme. „Keď ho nedopatrením aj objavíme, nastúpia obavy z konkurencie. Nie sme ochotní o vyvoleného s niekým súperiť. Máme strach, že sa strápnime, alebo, naopak, keby sme vyhrali, druhej osobe ublížime, prípadne sa od nej dočkáme agresie.“

Ďalším problémom je skutočnosť, že s pribúdajúcim vekom čoraz ťažšie vystupujeme zo svojej komfortnej zóny. Na jednej strane je pozitívne, že moderné ženy sú čoraz úspešnejšie a sebestačnejšie, na strane druhej si takto rýchlejšie vytvárajú „bublinu domácej pohody“. Po náročnom pracovnom dni si radšej navlečú domáci úbor a strávia večer pri dobrej knihe či televízii, než by vyrazili do ruchu mesta plného neistoty. Vnútorný kouč dám, ale i pánov obvykle nabáda oddychovať a pokojne relaxovať. Paradoxne, ten istý kouč neskôr do nich rýpe za neschopnosť vytvoriť si rodinu.

Postupom času si vytvárame aj isté pravidlá randenia. Aby sme predišli omylom, nedorozumeniam. Aby bolo od začiatku jasno. Tie však v živote obvykle nefungujú. „Navyše, ak sú založené na našej minulosti, môžeme spustiť večný cyklus sklamaných vzťahov,“ upozorňuje Lisa Firestonová. „Moja známa sa kedysi stretávala s mužom, s ktorým cítili úžasnú chémiu. Keď to nevyšlo, rozhodla sa znížiť nároky a pristúpila k ,systému rozumného výberu‘. Vo výsledku všetky jej ďalšie zväzky boli menej uspokojivé ako ten, ktorý skrachoval. Stratila sa z nich úprimnosť, emócie, autenticita.“

Preto psychologička pravidlá aj „dobré rady“ od iných odmieta. „Pri hľadaní milujúceho partnera musíme zostať otvorení. Ignorovať vzorce, ktoré nám bránia dosiahnuť to, čo naozaj chceme. Áno, môžeme byť odmietnutí, sklamaní, zraniť sa. Ale je to boj, ktorý má zmysel.“

Pekní, úspešní, zabezpečení a aj tak stále sami? Toto sú príčiny, o ktorých ste možno nevedeli

Peter Galan

Autor článku

Peter Galan

Plus TV

Elena Podzámska v NAOSTRO: Ráno som vstala a ako prvé mi napadlo dať si alkohol. Chorý mozog

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Výber pre vás

Pekní, úspešní, zabezpečení a aj tak stále sami? Toto sú príčiny, o ktorých ste možno nevedeli

Peter Galan

Súvisiace články

Po rozchode sa svojmu ex radšej vyhnite: Keď budete chodiť k dílerovi, závislosti sa nezbavíte

Syndróm panda: Namiesto sexu nežné objatie, vášeň nahradila harmónia aj pohodlnosť

Koniec ženstva? Kdeže! Na menopauzu môžete myslieť aj ako na slobodu a nový začiatok

Tepláková pandémia: Aj doma sa občas vytiahnite a urobte partnerovi radosť zvodným oblečením

Prechodený vzťah: Bezkonfliktná idyla, lenže bez hlbšieho záujmu a vášne. Na čo čakáte?

Priateľ vypočuje, veštkyňa dá nádej. Zachrániť vzťah však najviac pomôže skutočný odborník

Autor článku

Peter Galan

Plus TV

Elena Podzámska v NAOSTRO: Ráno som vstala a ako prvé mi napadlo dať si alkohol. Chorý mozog

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Výber pre vás