Pripravuje reportáže zo Slovenska a zo zahraničia, venuje sa aj sociálnym, medicínskym, kultúrnym a historickým témam. 
Ocenenia:
2002 - 2. miesto v novinárskej súťaži Bororo-Kamienok, organizovanej Úradom vlády Slovenskej republiky, Sekretariát splnomocnenkyne vlády SR pre rómske komunity 
2002 – 2. miesto v novinárskej súťaži Najlepšie je s mamou a otcom, organizovanej OZ Návrat, Orange Slovensko v spolupráci so Slovenským syndikátom novinárov.

Monika Mikulcová

Spoznali sa v&nbsp;poslednom ročníku gymnázia. Randili spolu aj počas vysokej školy a&nbsp;po&nbsp;jej skončení sa Miloš a&nbsp;Nataša zamerali na&nbsp;budovanie kariéry. Objatia, vášnivé milovanie, diskotéky a&nbsp;dobrodružné výpravy na&nbsp;neznáme miesta nahradili pracovné povinnosti, noví priatelia. „Keď sme mali asi dvadsať rokov, snívali sme o&nbsp;svadbe, deťoch, o&nbsp;tom, ako si zariadime svoj prvý byt. Postupne sme však tieto veci prestali riešiť. Boli sme spolu, rozumeli sme si, zvykli si na&nbsp;seba a&nbsp;jeden s&nbsp;druhým rátali bez toho, že by sme si aspoň z&nbsp;času na&nbsp;čas povedali, čo pre seba znamenáme,“ opisuje 31-ročná žena. Kúpili si síce spoločne byt, ale&nbsp;prišiel nečakaný zlom: Nataša sa zamilovala do&nbsp;iného.

„Podvedome som cítila, že mi niečo chýba. To je ako v&nbsp;tej starej pesničke od&nbsp;Hany Zagorovej - ,bylo více penízků, méne milování, učil jsi mne uhýbat, príliš často nelíbat‘,“ povzdychne si nešťastná žena. „Miloša som mala naozaj rada, ale skôr ako kamaráta, spolubývajúceho. Rozprávali sme sa o&nbsp;práci, pomáhali si a&nbsp;hádali sa oveľa menej ako kedysi. Mali sme spoločných známych, ale aj každý svojich. Lenže prestali sme sa bozkávať, čokoľvek iné bolo prednejšie ako milovanie. Chýbali mi hlbšie rozhovory, smiech, plány do&nbsp;budúcnosti. Prestala som snívať o&nbsp;svadbe a&nbsp;spoločnej budúcnosti. Zdalo sa mi to už zbytočné, tá predstava vo mne nevyvolávala žiadne silné emócie. Nie som typ ženy, ktorá chce ísť pred oltár za&nbsp;každú cenu,“priznáva.

A&nbsp;potom stretla Ondreja. „S&nbsp;ním je všetko iné. Cítim sa naplno milovaná a&nbsp;milujem každou bunkou. Prebúdzal vo mne zvedavosť, chuť poznávať. Keď mi bolo ťažko, hľadal riešenie, povzbudil ma. Dával mi pocítiť, že som žena, ktorú by si hneď vzal a&nbsp;prežil s&nbsp;ňou celý život,“ zasníva sa mladá žena, ktorá pár mesiacov žila v&nbsp;dvoch paralelných vzťahoch.

Ondrej však prestal mať pochopenie pre jej nerozhodnosť. Našťastie. „Milošovi som všetko vyklopila. Nečakala som, že ho to tak vezme. Zúril, ale zároveň priznal, že ma bral ako samozrejmosť, niečo, s&nbsp;čím ráta, hoci o&nbsp;tom nehovorí. Lenže ja som nevedela, kam náš vzťah smeruje a&nbsp;prečo. Nakoniec sa mi so slzami v&nbsp;očiach priznal, že ma podviedol tiež. Obom nám chýbala intimita, vášeň, sny o&nbsp;nás dvoch. Nedokázali sme voľný čas venovať posilňovaniu svojej lásky, vybrali sme si pohodlie. Príliš dlho sme boli spolu bez nejakej vzťahovej vízie, až sme vnútri obaja rezignovali,“ rozpráva Nataša.

Prechodený vzťah - aj tak sa nazýva fenomén, keď sa z&nbsp;dvoch ľudí v&nbsp;reprodukčnom veku, ktorí by už mohli mať po&nbsp;svojom boku stáleho partnera, stávajú hlavne spolubývajúci bez spoločných plánov a&nbsp;vyjasnených predstáv o&nbsp;živote. Mnohí sa spoznali v&nbsp;mladšom veku a&nbsp;chodili spolu tak dlho, až zistili, že ich vlastne takýto vzťah neuspokojuje. Svadba a&nbsp;deti by boli len naplnením očakávaní okolia, ale nie ich vlastných. Skrátka, prešvihli ten magický okamih, keď mali chuť spoločne snívať, budovať a&nbsp;cítili, že ten druhý je jediný človek, s&nbsp;ktorým chcú prežiť život. Aj v&nbsp;neskoršom veku, keď už možno dvojica deti neplánuje, potrebuje nejaké istoty a&nbsp;pocit bezpečia.

„Ak sa vzťah nevyvíja, teda ak sa neprehlbuje intimita a&nbsp;vzájomnosť partnerov, je to signál, že minimálne jeden z&nbsp;nich prestal milovať a&nbsp;vzťah je pre neho skôr akási istota servisu,“ vysvetľuje psychológ a&nbsp;psychoterapeut Ľudovít Dobšovič. „Konflikty nemajú ako vznikať, pretože ,prechodený vzťah‘ je emočne vyhasnutý, respektíve vyhasína. Partneri takto môžu vedľa seba žiť aj pomerne dlho, ale myslím si, že je iba otázka času, kedy to jeden z&nbsp;nich prestane akceptovať a&nbsp;zo vzťahu odíde.“

Dnes mnohí zostávajú spolu žiť ako pár „bez papiera“ a&nbsp;odkladajú aj rodičovstvo. Najbližší nechápu, prečo sa po&nbsp;šiestich či ôsmich rokoch rozišli, keď už stačilo len málo - mať deti či vystrojiť svadbu. Lenže to ich už nelákalo. Ak tak niektoré dvojice urobili, zväčša manželstvo nemalo dlhé trvanie. Už dávno predtým mali mať jasno vo&nbsp;svojich prioritách, vyjasnené city aj predstavy o&nbsp;živote. „Môj priateľ sa debatám o&nbsp;budúcnosti vyhýbal. Slovo svadba bolo tabu, za&nbsp;päť rokov sme ho spomenuli asi dva razy,&nbsp;aj to sme sa pohádali. Vždy ma odbil tým, že chce byť so mnou. Nič viac, nič konkrétne. Tá neistota, prázdnota a&nbsp;neschopnosť komunikovať o&nbsp;svojich predstavách a&nbsp;budúcnosti boli neznesiteľné,“ spomína na&nbsp;bývalý vzťah Helena.

„Už fakt, že zo vzťahu sa nenarodili deti, že partneri ho ,nepotvrdia‘ sobášom, môže naznačovať, že niečo je inak. To je práve tá chvíľa, keď by si mali spolu vyjasniť, ako ďalej. V&nbsp;tomto zmysle páry, ktoré nemajú deti, nezosobášia sa, nemajú spoločný domov, sú potenciálne vystavené postupnému vyprázdneniu. Ešte však môže byť čas začať inak s&nbsp;iným partnerom,“ pripomína psychológ.

Ako teda môžu partneri&nbsp;zabrániť&nbsp;tomu, aby sa vzťah nevyprázdnil, ,neprechodil‘? „Ak sa vytratí láska, nie je veľa možností na&nbsp;záchranu. Aká-taká šanca je pri spozorovaní prvých signálov ,chladnutia‘ a&nbsp;vytrácania intimity. Vtedy treba otvoriť diskusiu o&nbsp;tom, kým pre seba partneri sú, čo od&nbsp;vzťahu očakávajú, či sa stretávajú v&nbsp;hodnotách. Môžu mať šancu, ak sa zhodnú v&nbsp;tom, čo by im mal vzťah poskytnúť a&nbsp;čo je jeho podstata - ochota byť tu pre druhého, pretože zmyslom lásky je byť užitočný pre toho druhého,“ uzatvára Ľudovít Dobšovič.

Prechodený vzťah: Bezkonfliktná idyla, lenže bez hlbšieho záujmu a vášne. Na čo čakáte?

Monika Mikulcová

Autor článku

Monika Mikulcová

Plus TV

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Tomáš Demo z Highgate Group: Due diligence odhalí aj skryté riziká pri kúpe firmy

Výber pre vás

Prechodený vzťah: Bezkonfliktná idyla, lenže bez hlbšieho záujmu a vášne. Na čo čakáte?

Monika Mikulcová

Súvisiace články

Perverzita? Sexuálne roboty môžu byť cestou, ako posilniť dôstojnosť starších ľudí

Život s držgrošom: Šetrí na oblečení, elektrine aj na toaletnom papieri. Na čom ešte?

Bez zábran: Miera ženského exhibicionizmu je väčšia, ako by ukázali výskumy, hovorí psychológ

V hádke ma uráža, že nie som chlap a žiadna by takého úbožiaka bez auta nechcela

Autor článku

Monika Mikulcová

Plus TV

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Tomáš Demo z Highgate Group: Due diligence odhalí aj skryté riziká pri kúpe firmy

Výber pre vás