Pripravuje reportáže zo Slovenska a zo zahraničia, venuje sa aj sociálnym, medicínskym, kultúrnym a historickým témam. 
Ocenenia:
2002 - 2. miesto v novinárskej súťaži Bororo-Kamienok, organizovanej Úradom vlády Slovenskej republiky, Sekretariát splnomocnenkyne vlády SR pre rómske komunity 
2002 – 2. miesto v novinárskej súťaži Najlepšie je s mamou a otcom, organizovanej OZ Návrat, Orange Slovensko v spolupráci so Slovenským syndikátom novinárov.

Monika Mikulcová

Krásne chvíle narušia nečakané výbuchy žiarlivosti, paranoja, bludy, depresia či nekontrolovateľná zlosť. Každá psychická porucha má svoje špecifiká, vyžaduje špeciálny prístup a&nbsp;veľa, naozaj veľa lásky zo strany toho, kto ju s&nbsp;iným každodenne prežíva.

Niekedy človek až po istom čase spolunažívania zistí, s&nbsp;čím duša jeho blízkeho zápasí. „Keď som spoznala svojho budúceho manžela, páčilo sa mi, že je veľmi spoločenský, zábavný, hocikomu sa prihovorí, je plný nápadov. Až po niekoľkých rokoch manželstva, keď sme už mali aj deti, sme zistili, že jeho stavy extrémnej aktivity, zhovorčivosti, množstva plánov súvisia s&nbsp;jeho bipolárnou poruchou - maniodepresiou,“ zdôverila sa nám Bibiána. „Keď pri jednom manickom stave manžel trpel bludmi, skončil na psychiatrii. To som sa však už dlhšie trápila. Aj keď neupadal do nejakých silných depresií, ktoré prichádzajú po manickej fáze, bolo ťažké s&nbsp;ním držať krok,“ opisuje. „Predstavte si, že v&nbsp;záplave povinností máte partnera, ktorý neustále o&nbsp;niečom sníva, plánuje, má pocit, že všetko dokáže, púšťa sa do nezmyselných projektov a&nbsp;vy ho musíte stále nejako držať pri zemi a&nbsp;v&nbsp;realite. Keď sa objavia bludy, ste bezradní,“ vysvetľuje.

To, čo sa na začiatku vzťahu javí ako milé bláznovstvo či dokonca zaujímavá partnerova črta, môže naznačovať niečo celkom iné. „V&nbsp;stave zamilovanosti, nech by sme sa akokoľvek chceli riadiť iba racionalitou, často prehliadame určitú časť alebo skoro všetky chyby a&nbsp;nedostatky objektu našej lásky. Naše túžby a&nbsp;očakávania pozdvihujú partnerove prednosti,“ pripomína Artúr Ivančík.&nbsp;

Vážne psychické problémy či duševná nevyrovnanosť našej polovičky zasiahnu a&nbsp;šokujú rovnako v&nbsp;každej fáze vzťahu. „Môže to byť partnerova náhla emočná labilita, nepredvídateľné výbuchy zlosti a&nbsp;hnevu až agresie alebo žiarlivosti,“ pripomína psychiater.

Zrazu sa aj spoločenský a&nbsp;zhovorčivý partner stáva mĺkvym a&nbsp;bezvládnym, plným úzkosti. Alebo tolerantný dobrák sa zmení na žiarlivého zúrivca. Ako sa máme zachovať, aby sme mu pomohli? „Vypočujte ho a&nbsp;nesnažte sa jeho problémy akokoľvek bagatelizovať ani priveľmi jeho problém neprežívajte. Nehovorte mu vety typu, že by sa mal vzchopiť a&nbsp;pozbierať. Vyvarujte sa aj komentára ‚Zbytočne preháňaš‘,“ upozorňuje Artúr Ivančík.&nbsp; „Je veľmi dôležité, aby partner cítil vašu oporu, že reagujete na jeho zmeny nálady, viete sa ospravedlniť za svoje prípadné chyby a&nbsp;pozrieť sa na veci a&nbsp;problémy aj jeho očami. Veľakrát pomôže jednoduché objatie, bozk,“ radí.

Pre laika je niekedy ťažké rozlíšiť, či ide o&nbsp;povahovú črtu, momentálnu náladu, alebo psychický problém. Ako zvládať partnera, ktorý trpí prehnaným sebaobviňovaním, a&nbsp;potom u&nbsp;neho akýkoľvek náznak kritiky či úprimnosti vyvolá výbuch zlosti až agresivity? „Taký partner si možno dáva priveľa otázok, čo viac mohol urobiť alebo inak. Stačí mu pritom veľakrát povedať alebo ho inak ubezpečiť, že dal do toho všetko a&nbsp;nemusí si nič vyčítať. Horšie je, ak začne byť podráždený až agresívny pri najmenšom náznaku pomoci z&nbsp;vašej strany. Jednoduchou otázkou mu vysvetlíte, že nie ste jeho protivník,“ vysvetľuje odborník. Radí položiť takémuto človeku otázku - Chceš počuť pravdu alebo klamstvo? „To preberie každého a&nbsp;začne počúvať, čo hovoríte. Úprimnú radu nebude brať ako kritiku. Stále je lepšie sa povadiť na pár minút, ako sa obchádzať celé týždne. Vo vzťahu sa nesúťaží, ale ťahá za jeden povraz, ktorý má rovnaký cieľ,“ prízvukuje Artúr Ivančík.

Nuž, žiť s&nbsp;partnerom, ktorému sa často zafarbí svet na čierno vrátane vás, dá niekedy zabrať. „Spoznal som úžasnú ženu, ale jej výbuchy útočnej zlosti a&nbsp;následného sebaobviňovania a&nbsp;úzkosti ma niekedy poriadne napália. Uvedomuje si to, ale vraj to nejde ovládnuť, stále má pocit, že niečo robí zle, že ju iní odsudzujú aj sklamávajú,“ krúti hlavou Rišo. Vie, že to nebude mať ľahké, ale jeho láska k&nbsp;Nine je silnejšia. „Inak je láskavá, vzdelaná, starostlivá, len občas sa zmení na démona,“ priznáva.

„Treba si dať otázku, či mi ten človek stojí za moju lásku, obetavosť, energiu. Všetci vieme, že bude vždy niečo, čo sa nám nebude na druhom pozdávať a&nbsp;čo by sme na ňom zmenili. To isté má však možno na srdci on,“ pripomína odborník.

Empatia, opúšťanie a&nbsp;opora sú základom aj v&nbsp;problematických vzťahoch. Treba sa vyzbrojiť trpezlivosťou, odolnosťou a&nbsp;nedať sa partnerom stiahnuť ku dnu. Odborník odporúča zapojiť partnera do rôznych aktivít, aby sa neuzatváral doma v&nbsp;ľútosti.

Mnoho psychických problémov a&nbsp;osobnostných porúch si však vyžaduje odbornú pomoc. „Uvedomiť si a&nbsp;prijať, že ide o&nbsp;chorobu, vážnu duševnú poruchu, nie je jednoduché. Duševne chorý partner bez vás ako najbližšej osoby zostane zaskočený, opustený a&nbsp;bezradný. No ak odmieta pomoc a&nbsp;začne vám len ubližovať, je každá rada nad zlato. Nemôžete pomáhať niekomu, keď sami potom budete odkázaní na pomoc,“ upozorňuje psychiater. Preto je dôležité, ak si to situácia vyžaduje, presvedčiť partnera na návštevu odborníka. Často je nevyhnutné užívať predpísané lieky. „Aby ste si boli istý aj vy sám, či konáte v&nbsp;takejto hraničnej situácii správne, stačí si odpovedať na zopár otázok - Milujem ho? Chcem mu pomôcť? A&nbsp;je to to, čo chcem aj o&nbsp;rok, dva alebo o&nbsp;desať rokov?“ radí odborník. „Ste síce na prvom mieste, je to váš život, ale vždy máte aspoň dve možnosti. Nemusíte byť hneď šťastný, ale z&nbsp;celej sily sa snažte nebyť nešťastný. Ale aj to sa dá vo dvojici zvládnuť omnoho ľahšie,“ dodáva.

Život s démonmi: Partnerova duševná porucha vzťahom otrasie, ale nemusí ho zničiť

Monika Mikulcová

Autor článku

Monika Mikulcová

Plus TV

Elena Podzámska v NAOSTRO: Ráno som vstala a ako prvé mi napadlo dať si alkohol. Chorý mozog

Novinár nie je sudca. Nálepkovanie je forma extrémizmu

Peter je závislý na opiátoch a alkohole, bol vo väzbe. Čo odkázal ľuďom, ktorí chcú brať drogy?

Výber pre vás