Je v&nbsp;poriadku, keď pri ostrejších výmenách názorov medzi partnermi padnú nadávky? Je normálne, keď sa jeden z&nbsp;nich rozplače? Prečo sa neraz spory točia okolo notoricky obohraných vecí, no aj tak zostanú stále na stole? Ako tento niekedy deštruktívny kolotoč „manažovať“ a&nbsp;neskončiť u&nbsp;rozvodových právnikov? Jedným z&nbsp;hlavných problémov je, že vážne nezhody a&nbsp;hádky sú niečo, s&nbsp;čím sa bežne nechválime. Riešime ich obvykle za zatvorenými dvermi, kde zväčša aj zostanú.

To, ako vnímame konflikty a&nbsp;že ich považujeme vo vzťahu za niečo zlé, môže byť podľa terapeutky spôsobené prostredím, v&nbsp;ktorom sme vyrastali. „Väčšina z&nbsp;nás buď dospievala s&nbsp;rodičmi, ktorí nezhody tajili, a&nbsp;tak deti spory považovali za niečo neprirodzené, alebo na seba, naopak, boli ako psi a&nbsp;v&nbsp;potomkoch vytvorili podvedomú averziu k toxickému spolunažívaniu,“&nbsp;povedala Rosara Torrisi pre magazín Vice. Oba scenáre odmieta a&nbsp;zdôrazňuje, že aj emotívnejšia konverzácia má svoje opodstatnenie, partneri sú úprimnejší a&nbsp;autentickejší. Ďalším faktom je, že nie vždy dokážeme rozlíšiť hádku od bežnej argumentácie, pričom ide o&nbsp;dve rozdielne veci. „Hádka je pre mňa situácia, keď je niekto na toho druhého zámerne zlý,“ vysvetlila s&nbsp;tým, že na druhej strane intenzívnejšia debata, hoci nemusí byť vždy príjemná, je normálna a&nbsp;často zdravá súčasť fungujúceho vzťahu. Ak máte s&nbsp;partnerom časté výmeny názorov, nemusí to automaticky znamenať problém. Jednoducho každý vidíte veci inak a&nbsp;cítite sa dostatočne komfortne, aby ste o&nbsp;nich hovorili. A&nbsp;to je dobre, pretože chcete, aby vás druh počúval a&nbsp;chápal. Ak sa vám zdá, že doma máte trochu „živšiu“ atmosféru, zamyslite sa, či ide o&nbsp;skutočné konflikty alebo si len potrebujete veci vydiskutovať, aby ste sa pohli ďalej. Možno budete výsledkom svojho skúmania príjemne prekvapení. POKRAČOVANIE NA ĎALŠEJ STRANE

Možno ste si všimli, že sa vaše spory s&nbsp;partnerom neustále krútia okolo rovnakých „nevyriešiteľných“ problémov. Pravda však je, že väčšina z&nbsp;nich sa nedá jednorazovo uzavrieť a&nbsp;nedá sa k&nbsp;nim už nikdy nevracať. Či už ide o&nbsp;to, kto bude umývať riad, uprace, vynesie odpadky, alebo napríklad o&nbsp;otázky typu „koľko času jeden z&nbsp;partnerov venuje tomu druhému“. Nemožno fungovať bez toho, aby ste tieto témy po čase opäť neotvorili a&nbsp;neporozprávali sa o&nbsp;nich. Tak ako sa mení všetko okolo vás, meníte sa aj vy. Čo vám vyhovovalo pred rokom, dnes už nemusí. Mali by ste spozornieť však vtedy, ak ide o&nbsp;zásadné situácie, ktoré prekračujú hranice toho, čo ste ochotný tolerovať. Väčšinou sú to veľmi vážne a&nbsp;citlivé témy – náboženské či politické názory, finančné aktivity, sexuálne správanie, rozhodovanie, či mať, alebo nemať deti. Tie môžu byť skutočnou skúškou vášho vzťahu, pretože si často vyžadujú viac než len dohodu a&nbsp;drobné ústupky. Je dôležité uvedomiť si, že ak sa s&nbsp;partnerom často ocitáte v&nbsp;patovej situácii práve pri týchto kľúčových otázkach, ide o&nbsp;varovný signál. Takéto momenty nám ukazujú, kde presne sú naše hranice a&nbsp;čo sme ochotní akceptovať alebo kde už musíme povedať dosť. V&nbsp;takých prípadoch treba čeliť realite s&nbsp;otvorenými očami a&nbsp;zamyslieť sa, čo je pre nás skutočne najlepšie a&nbsp;či by sme životom nemali pokračovať každý svojou cestou.

Ak sa z&nbsp;preexponovanej diskusie stane iba spŕška nadávok, zbytočne sa vzďaľujeme od riešenia podstaty, nehovoriac o&nbsp;tom, ako veľmi môžeme partnerovi ublížiť. Aj hádať sa treba „správne“. Torrisi zdôrazňuje, že vyjadrovanie skutočných pocitov je kľúčové. Aj najväčší hnev má totiž nejakú príčinu a&nbsp;je len na vás, aby ste ju odhalili a&nbsp;vysvetlili svojej polovičke. Ak sa teda pýtate, či sú nadávky pri výmene názorov v&nbsp;zdravom vzťahu v&nbsp;poriadku, odpoveď je nie. Samozrejme, ak ich v&nbsp;návale emócií vyslovíte, neznamená to automaticky rozchod. No malo by nasledovať ospravedlnenie. A&nbsp;plač? Podľa terapeutky je to v&nbsp;podstate dosť neutrálna reakcia. Môže to byť spôsob, ako sa telo snaží vyrovnať s&nbsp;náporom silných emócií – prekvapenie, smútok, strach. Nemusí hneď znamenať, že vo vzťahu alebo v&nbsp;spôsobe, akým argumentujete, je niečo zle. Rosara Torrisi však upozorňuje, na čo si treba dať v&nbsp;súvislosti so slzavým údolím pozor. Nie je v&nbsp;poriadku, ak sa plač stáva prostriedkom manipulácie, ale správne vyhodnotiť takúto situáciu nie je jednoduché. Neraz sa stáva, že slzy sú celkom prirodzená reakcia, no ten druhý ju nevie spracovať, jednoducho silnej emócii svojej polovičky neverí. „Ak ju automaticky u&nbsp;partnera odmietate a&nbsp;predpokladáte postranné úmysly, potom máme väčší problém ako len plač,“ uzavrela terapeutka. Text: (sen)

Umenie hádať sa: Pri týchto témach drobné ústupky nestačia

Výber pre vás

Umenie hádať sa: Pri týchto témach drobné ústupky nestačia

Súvisiace články

Nahí pred kamerou: Intímne scény sú často traumou, Martina Čurdová pomáha hercom zvládnuť ich

Stratený bod rozkoše: Dávka kyseliny hyalurónovej vám vráti pôžitok z milovania

Rebekin syndróm: Nové technológie spôsobili hotovú epidémiu, týka sa partnerovej ex

V hre už za pár týždňov: Niektoré problémy so ženskou plodnosťou sú menšie, než sa obávate

Na jednu noc: Ráno to bolo bolestne trápne, on jednoducho nechcel odísť

Guybrátor: Pánom urobí dobre a pomôže aj pri zdravotných ťažkostiach

Výber pre vás