Nájsť si partnera z&nbsp;lásky je niečo úplne iné, než byť s&nbsp;niekým len aby sme zaplnili prázdne miesto v živote. Samozrejme, väčšina z nás si praje, aby platila prvá možnosť. Neraz sa však ocitneme vo vzťahoch, kde nám to neklape. Na začiatku sme možno nadšení a&nbsp;plní očakávaní, no postupne sa objavujú rozdiely a&nbsp;problémy, ktoré sme v úvode prehliadali. Ignorovali sme varovné signály, presviedčajúc sa, že všetko bude v&nbsp;poriadku. A potom, keď sa problémy hromadili, chýbala nám odvaha povedať "životnému omylu" na druhej strane postele "Adiós!". Veď čo ak by sme si už nikoho lepšieho nenašli?

Lenže vzťahy založené na strachu z&nbsp;osamelosti bývajú plné napätia, nepochopenia a&nbsp;frustrácie. Preto je dôležité, aby sme boli k sebe úprimní. Ak vzájomný nesúlad trvá pridlho, je čas zamyslieť sa, ako na tom vlastne sme a či spolužitie má ešte zmysel...

„S&nbsp;Evkou sme sa zoznámili cez zoznamovaciu aplikáciu, obaja sme po vzťahu veľmi túžili a&nbsp;boli sme nadšení, že sme si rozumeli. Ostatné sme neriešili. Keď sme sa na niečom nezhodli, smiali sme sa a&nbsp;tvrdili sme, že protiklady sa priťahujú. Ak by ste nás vtedy stretli, mysleli by ste si, že sme jeden pre druhého ako stvorení. Vtedy sme si to mysleli aj my, no opak bol pravda,“ povedal Peter z&nbsp;Bratislavy.

Podľa psychológa Marka Traversa by sme si mali položiť tri otázky, ktoré nám pomôžu zistiť, či ide o&nbsp;lásku, alebo o&nbsp;vzťah z&nbsp;osamelosti. Na začiatok sa skúsme spýtať sami seba: „Nestrácam vo vzťahu s&nbsp;partnerom samého seba?“ Mnohí z&nbsp;nás sa v&nbsp;snahe vyhovieť partnerovi prispôsobujú do takej miery, že sa začnú cítiť ako niekto úplne iný. Strácame svoje záujmy, sny a&nbsp;často aj vlastnú identitu. Tento proces môže byť postupný a&nbsp;nenápadný, ale výsledkom je pocit nespokojnosti.

Ak zistíme, že sa meníme len preto, aby sme vyhoveli partnerovi, alebo ak cítime, že nemôžeme byť sami sebou, je čas prehodnotiť, či je tento vzťah pre nás ten pravý. Pravá láska nás totiž nemá meniť na niekoho iného, ale má nás podporovať v&nbsp;tom, kým sme. Skutočný partner by nás mal povzbudzovať, aby sme rástli a&nbsp;rozvíjali sa, a&nbsp;netlačiť nás do formy, ktorá nám nevyhovuje. „Evka bola srdcom dobrodruh a&nbsp;neustále chcela niečo podnikať. Po pol roku som jej tempo už nestíhal. Nemal som čas venovať sa tomu, čo bavilo mňa. Zo začiatku mi to neprekážalo, spoznávali sme sa a&nbsp;bol som rád, že som pri nej. Až neskôr som si uvedomil, ako dlho som nebol v&nbsp;galérii alebo si len tak neprečítal knihu. Nešlo o&nbsp;to, že by mi to Evka zakazovala, no kvôli jej životnému štýlu som na ten svoj už nemal ani čas, ani energiu,“ priznal Peter.

Druhá otázka, na ktorú poukazuje Psychology Today, sa týka toho, ako sa cítime, keď nie sme s&nbsp;partnerom spolu. Vzťah by nás mal síce napĺňať a&nbsp;obohacovať, ale ak potrebujeme partnerovu prítomnosť na to, aby sme sa cítili šťastní, môže to byť varovný signál. Skutočne zdravý vzťah umožňuje obom partnerom cítiť sa spokojne a&nbsp;šťastne aj samostatne. Ak zistíme, že chceme, aby s&nbsp;nami partner trávil všetok svoj čas, a&nbsp;bez neho sa cítime prázdni alebo nespokojní, môže to naznačovať strach zo samoty a&nbsp;nie úprimnú lásku.

„Ďalšia otázka, ktorú si treba položiť, je, či preferujete trávenie času s&nbsp;partnerom osamote alebo v&nbsp;spoločnosti iných. Ak zistíte, že je pre vás ťažké ,deliť sa‘ o&nbsp;svojho partnera v&nbsp;spoločenskom prostredí, môže to tiež naznačovať, že ste od neho príliš závislí,“ tvrdí Mark Travers. Aj žiarlivosť je znak toho, že váš vzťah môže byť ovládaný strachom zo straty a&nbsp;neistotou. Hoci určitá miera žiarlivosti je prirodzená a&nbsp;môže vzťahu dodávať určitú dávku vzrušenia, neustála žiarlivosť môže byť škodlivá. Ukazuje totiž, že náš pocit sebahodnoty a&nbsp;bezpečia závisí výhradne od partnera.

„Samozrejme, že sme na seba žiarlili. Obaja sme si neustále niečo vyčítali a&nbsp;aj napriek hádkam, ktorých bolo čoraz viac, sme si nechceli pripustiť, že sme spolu iba preto, lebo nechceme byť sami. Trvalo to ešte rok, no nakoniec sme boli obaja takí nešťastní a&nbsp;unavení, až sme si povedali, že to už ďalej nejde. Rozišli sme sa a&nbsp;ja som si uvedomil, že potrebujem od vzťahov pauzu. Až keď som bol takmer rok a&nbsp;pol sám, zistil som, že sa nemusím za každú cenu naháňať a&nbsp;že láska nie sú preteky,“ uzavrel Peter. Text: sen

Osamelosť vs. pravá láska: Je správne zostávať s partnerom len preto, aby sme neboli sami?

Výber pre vás

Osamelosť vs. pravá láska: Je správne zostávať s partnerom len preto, aby sme neboli sami?

Súvisiace články

Viac ako priatelia: "Začala som si s kamarátom a našla všetko, čo som celý život hľadala"

Kým nás stres nerozdelí: "Marekove otázky ma začali iritovať"

Prečo podvádzame? "Lukáš mi bol celé tri roky verný a nezmieril sa s tým, čo som mu spravila"

Spomienky na ex: Ak váš partner stále niečo cíti ku svojej bývalej známosti, máte problém

Drahá svadba, krátke manželstvo? "Rodina si myslela, že Erik na našej láske šetrí..."

Výber pre vás